Luna Caamaño 
Máster en Terapia Sexual, de Parejas y otros vínculos sexuales con perspectiva de género
Cuando hablamos de amor romántico podemos ser de les que piensan rápidamente en pasión, sexualidad desbordante y promesas de amor eterno o de les que ven imágenes de celos, posesión y machismo.
Independientemente de nuestros valores o formas relacionales hay algo que la mayoría de las personas alorrománticas* hemos vivido y viviremos una y otra vez: la energía de la nueva relación.
En este texto pretendo explicar qué es, argumentar las consecuencias que puede tener en nuestras relaciones y redes afectivas y hacer una crítica de este fenómeno desde la corriente de pensamiento de la anarquía relacional.
la “media naranja” es un mito patriarcal, pero a la vez te ves envejeciendo con esa persona
¿Qué es la Energía de la nueva relación?
Seguramente alguna vez hayas conocido a alguien que parecía perfecto para ti. De repente todo tu mundo dio un vuelco y empezaste a entender las canciones de La Oreja de Van Gogh, cada rato sin verle parecía tiempo malgastado y vuestra conexión sexual y emocional era tan grande que parecía única e irrepetible. Puede que seas la persona más feminista del mundo y sepas que lo de la “media naranja” es un mito patriarcal, pero a la vez te ves envejeciendo con esa persona a la que hace 3 meses que conoces y juntando vuestros apellidos para ver como suenan.
Esta sensación de efusividad y enamoramiento es a lo que en las no-monogamias se ha llamado energía de la nueva relación (o ENR). El termino lo acuño Zhuhai Stewart, activista feminista y poliamorosa, que el los años 80 ya observó esta experiencia que se daba al inicio de muchas relaciones románticas viendo en este fenómeno un posible desajuste en las redes relacionales de las personas que lo viven (Stewart, 2001).
Un término alternativo es el de infatuación, que se refiere al estado emocional donde una persona se sumerge en la idealización y el anhelo hacia otra a la que apenas conoce. ( Basualdo, 2024). Este termino resulta interesante porque plantea el enamoramiento como un estado alterado donde se sufre entre la euforia y la ansiedad, entre el deseo y el dolor; como una enajenación o una droga donde la adicción y la obsesión es la persona que te atrae. Creo que muches podemos sentirnos representades con esta situación.
¿Es tan mala la ENR?
Para algunas personas la ENR es algo inevitable, saben que al conocer a alguien con quien conectan a nivel emocional van a vivir una época donde van a verse envueltas en muchas emociones. Por ello deciden hacer acuerdos rígidos tanto consigo misme como con su entorno relacional. Intentan poner consciencia en la situación para no lanzarse a estas sensaciones de forma tan absorbente e intentar vivirla desde la ilusión y la calma. No es imposible, pero en general es difícil contrarrestar nuestras emociones con pensamientos.
La ENR puede traer también cosas positivas. Este estado puede llevarnos a tener más facilidad para abrirnos a la intimidad y a la confianza con personas nuevas. Es un lugar donde la unión y la vulnerabilidad parecen naturales y donde se puede disfrutar de una sexualidad rica y continuada, ya que normalmente es una época donde se siente mucho deseo por la otra persona, con una necesidad de conexión y cercanía física muy intensas. (Stewart, 2001)
enamoramiento como un estado alterado donde se sufre
entre la euforia y la ansiedad, entre el deseo y el dolor
Creo que es importante poder disfrutar de estas experiencias y darles el valor que tienen sin olvidar que es un estado transitorio e “irreal”, que tarde o temprano se acabará. Está en nuestra mano poder crear relaciones duraderas y excitantes más allá de este subidón inicial.
Crítica desde las no monogamias
Desde los feminismos se ha criticado el amor romántico como una forma de opresión a las mujeres (Gómez, s.f.)… Desde la perspectiva de la anarquía relacional se ha ido mas allá, haciendo un cuestionamiento a la monogamia entendida como sistema (vasallo, 2018) y no tanto como forma de relacionarse. Para estos posicionamientos la ENR es una de las bases de las jerarquías que se dan en nuestra sociedad, donde la(s) pareja(s) siempre ocupa el primer lugar, dejando a un lado otras formas relacionales, como la amistad, las redes barriales o les compañeres no humanes.
Cuando inicias una relación afectivo-sexual sin tener en cuenta la influencia de la ENR es fácil que caigas en expectativas e idealizaciones sobre la otra persona. El problema de esta fase es que es pasajera, en algún momento se romperá el embrujo químico-emocional y empezarás a ver a la persona por lo que realmente es: un ser complejo con quien conectas en algunas cosas y en otras no tanto. A partir de aquí se abren tres caminos. O se rompe la relación fallida, o reformuláis aspectos que no funcionan o se continua con la esperanza de que la persona cambie con la insatisfacción que esto conlleva.
dependencia y emociones desbordantes son caldo de cultivo para relaciones abusivas
Otra de las dificultades que pueden ocurrir es que en esta etapa es fácil pasar por alto cosas que no deberías. No voy a hablar de maltrato, aunque la dependencia y las emociones desbordantes son un caldo de cultivo idóneo para relaciones abusivas (Momeñe et al. 2022). Pero, sin ir a situaciones extremas, cuando piensas que la otra persona es perfecta tiendes a no ver los lugares en los que no se encaja o que podríais negociar. Se hace difícil abrir conversaciones incomodas por miedo acabar con ese idilio o simplemente por no parecer importantes, pero volvemos a lo mismo, cuando acabe esta etapa todo lo que no se haya hablado puede explotar.
Algo que parece sumamente contradictorio es cómo podemos vivir este amor a la vez como eterno y como algo volátil e impredecible, donde la inseguridad y la certeza bailan continuamente juntas.
¿Qué pasa cuando termina el flechazo?
Como ya hemos comentado antes hay tres opciones:
Muchas relaciones pueden seguir funcionando después de la fase de enamoramiento. Simplemente entienden que estas emociones no duran para siempre y logran establecer otro tipo de unión basada en el amor, la comunicación y los cuidados.
Otras deciden igualmente continuar pero con la sensación continua de insatisfacción y engaño. Este solía ser el modelo de nuestras madres y abuelas, donde se continuaba en relaciones por la obligación social o religiosa, o por la esperanza de que algo cambie y “vuelva la chispa”. Esta decisión suele acarrear muchos dolores, ya que suele estar acompañada por una falta de comunicación. Si estuviera heche para ti no sería necesario comunicarle nada, por lo que acabas callándote las situaciones molestas o incomodas y generando resentimiento.
Por último hay quien elige romper la relación decepcionante y seguir buscando ese amor verdadero, donde, esta vez sí, todo será perfecto. A esto se le suele llamar monogamia en serie, donde la persona acaba una pareja para rápidamente entrar en otra que le vuelva a dar el subidón de la ENR y vuelta a empezar la rueda. (United We Care. 2022)
el sistema mercantil-capitalista se ha adueñado de nuestros vínculos románticos
Hay una pequeña variante dentro de las no-monogamias, donde a veces no hace falta ni terminar la relación anterior, simplemente el hecho de comparar a tu amor “nuevo” y lo fácil que parece todo, con el antiguo y sus dificultades es suficiente para romper con este último. Podríamos llamar a este fenómeno “poliamor en serie”.
Sea como sea tu modelo relacional está claro que el sistema mercantil- capitalista se ha adueñado de nuestros vínculos románticos. En la sociedad actual, con toda la supuesta oferta amorosa que tenemos, es normal pensar que siempre habrá alguien disponible para ti y que probablemente será mejor que tu pareja con quien las cosas “ya no son como antes”. La tinderización de las relaciones nos ha hecho llegar a la conclusión de que la persona perfecta está a un solo match de distancia, al fin y al cabo os estáis eligiendo mutuamente entre miles de perfiles. Esta forma de compra-venta hace que sea más fácil caer en decepciones cuando esta persona muestre no ser compatible al 100% contigo, ya que esforzarse en recolocar la relación resulta mucho más costoso que volver a deslizar entre fotos. La inmediatez de la conexión junto a la ENR hace que este proceso sea muy adictivo, pero también doloroso, puesto que es común acabar saliendo decepcionades o incluso pensando que están “rotes” ya que no hay nadie para elles.
¿Podemos hacer algo?
Realmente no creo que haya una receta mágica sobre como transitar la ENR, cada persona debe decidir como y cuanto quiere vivir estas emociones y que hacer al respecto. Por normal general sería acertado poner atención a lo que estamos sintiendo, no perder el foco en que es algo que tarde o temprano pasará y dejará paso a una relación profunda y real donde aun estamos construyendo los cimientos.
recuerda que al final, quienes te sostienen una y otra vez
son tus redes, tus amigues
Les amigues tienen mucho que decir sobre esto. Escucharles puede ser un buen punto de anclaje a la realidad y pueden ayudarnos a ver cosas que a nosotres no nos resulte fácil observar porque estamos metides en esa vorágine emocional. También puedes ser le colega que da el toque de atención a quien únicamente puede hablar de la persona amada o a quien de repente desaparece de la vida social porque solo tiene tiempo para su pareja.
Este último caso es un clásico en el enamoramiento. Poner consciencia sobre el valor que tiene el resto de tus afectos es sumamente importante en estos momentos. Puede que te apetezca pasar horas y horas con esa persona, pero recuerda que al final, quienes te sostienen una y otra vez son tus redes, tus amigues.
Por último te animo a que disfrutes esta etapa. Es un momento que puede ser sumamente bonito y lleno de complicidad y regocijo. Se puede vivir desde ahí, desde la conexión única que estás teniendo con esa persona, desde la vulnerabilidad, el calor y el amor.
Esforcémonos en crear relaciones complejas y apasionadas, sin dejar de lado el resto de personas, incluidas nosotres mismes.
*El alorromanticismo es la presencia de atracción romántica, en contraposición al arromanticismo o ausencia de dicha atracción
Bibliografía:
- Vasallo, Brigitte. (2018) Pensamiento Monógamo Terror Poliamoroso. La Oveja Roja.
- Stewart, Zhahai. (2021) «whats all this NRE stuff, anyway? Reflections 15 years later«. Loving More. 2021
- Basualdo, Lorena. (21 de Octubre de 2024). La infatuación, un viaje emocional entre el ideal y la realidad. Revista Nos. https://revistanos.cl/la-infatuacion-un-viaje-emocional-entre-el-ideal-y-la-realidad/
- Gómez, Susana. (s.f). El amor romántico y la subversión social de las mujeres. Nueva Revolucion. https://nuevarevolucion.es/amor-romantico-la-subversion-social-las-mujeres/
- Momeñe, Janire; Estévez, Ana Isabel; Griffiths, Mark. (26 de abril de 2022). ¿Cómo se aprovecha un maltratador de la dependencia emocional?. The conversation. https://theconversation.com/como-se-aprovecha-un-maltratador-de-la-dependencia-emocional-181549
- United We Care. (26 de agosto de 2022). Lo que dicen los sexólogos sobre el ciclo de la monogamia en serie en las citas. https://www.unitedwecare.com/es/lo-que-dicen-los-sexologos-sobre-el-ciclo-de-la-monogamia-en-serie-en-las-citas/
